最近，后台经常收到这样的一条私信：为什么和伴侣每次吵架对方都get不到我的愤怒点？

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这条私信并不是个例，和朋友在分享亲密关系中的琐事时，很多朋友也纷纷都有着同样的困扰:我很生气，但对方毫无反应。对方安慰我，我更生气，不安慰我，我还是生气。对方总是不能找到我愤怒的点去解决问题。

这样的情况在亲密关系吵架中，太常看见，今天我们就来聊一聊为何伴侣总是无法准确的gat我愤怒的点？

连自己都无法明确的愤怒点

愤怒是每个人都有的情绪，但如何在愤怒中表达的自己的需求却是一个大难题。很多人经常说，在自己愤怒的时候，伴侣这样做也错，那样做也错。这个时候，我通常会问对方：“那你需要伴侣如何做呢？”

大部分时候，朋友都是支支吾吾的也回答不上来。

“你想要对方怎么做？”

这是一个值得思考的问题。当你觉察到无论伴侣做什么都无法抵消自己内心的愤怒，或许你应该停下几秒想想这个问题。愤怒很容易让我们进入情绪化的状态，当我们情绪来临的时候，甚至会忘记自己一开始是因为什么生气，所以停下来，想一想为什么生气，需要伴侣做些什么？

只有当自己知道了自己的需求，并准确表达给伴侣的时候，才能得到一个满意的反馈。

其实愤怒与自我有关，勒纳博士认为，在和父母/伴侣的亲密关系中，我们的愤怒往往源于在关系中弱化自我。

在关系中，通常是自我与我们的平衡，而关系中的自我弱化通常会让我们过度的强调我们，而忘记了“我”的需求，在关系中，放弃了自己的责任和控制力。在这样一段关系中，“我”的需求是不被看见的。

在愤怒的时候，你可能是希望能被对方看见。

所以，当你伴侣愤怒的时候，你发现你无论怎么做对方都还是生气，千万也不要什么都不做，你要告诉对方你看见了他的愤怒，我知道你很生气，并且询问对方你需要我怎么做？

愤怒中的防御机制

很多人担心在表达愤怒的时候，会遭受到对方的冷淡、谩骂以及嘲笑，这些都会让自己的心灵受到伤害。这个时候，比起好好沟通，TA们会采取强大的防御机制，比起沟通，保护自己的安全成为了第一位。

这个时候，通常会通过加大音量、砸东西、一些特别抓狂的方式表现出来，他们希望通过这些行为，能够引起对方的注意，且做出一些改变。这样的压迫方式通常也会唤起另一方的防御机制。

当防御机制出现的时候，通常这场架就会无休无止，因为在防御机制下，没有人愿意承认自己的问题，就像在竞技场上没有人会认输。就像在吵架过程中，开始争论事情的对错。一方总是要另一方承认自己的错误，却永远没有一个好的结局。

于是，我们在表达愤怒时，要学会控制自己的情绪，清楚地看见敌人并不是眼前的这个人，而是这件事。当我们意识到双方是同一战线的队友时，这些对彼此的敌意和防御被消解了，这个时候再表达愤怒，相信就会有一个比较好的结果。

在我看来，亲密关系中，争吵中的愤怒背后都大多是一方对另一方亲密维系的渴望，被看见，被重视的渴望。

我们需要从争吵中看到自己：

需要什么？

需要对方做什么？

对方能做什么？不能做什么？

自己能做什么？不能做什么？

哪些事情是需要自己负责的？

不用指责的语气责怪对方，不试图控制对方，将吵架的角度放在自我身上，吵架的目的不在于苛责对方，而在于解决自我的需求。

这个时候，我们通过愤怒会有一个明确的需求方案，通过这个需求方案去进行舍取，能达到一个比较建设性的效果。在选择后，有些关系不可避免地走向结束，但分离并非是坏事，离开耗竭性的关系既是成熟的证明，也给我们寻找更好关系的机会。

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