像世界上所有女人一样，在我28岁的时候，忽然就觉得没有孩子的人生总归像天上的玄月，忽然就期待着月圆的那一天。于是在一个月黑风高夜和老公谋划之下，开始了漫长的备孕之旅……

2012年，因为家长和年龄的胁迫，我们正式开始了造人计划，若当年知道几年后我们所要经历的种种，或许会有不一样的选择，那时候备孕了三个月便顺利怀孕，为此全家欢喜雀跃，婆婆还专门到庙里拜了拜，也因为那时候缺乏应有的怀孕常识，在怀孕6周左右，我忽然出现了腹痛出血的症状，到医院检查后，那个庸医说可能是先兆流产，需要保胎，便开了一堆的保胎药让我回家卧床静养，但那天之后，腹痛和出血持续加深，每天躺倒床上不敢翻身，腹部像万箭穿肠般难以忍受，但我又是个特别能忍受肉体疼痛的那种人，一直担心孩子保不住，便连吃饭都在床上度过，就这样煎熬了五天，最后一天发展到呼吸都是痛，我躺在床上冷汗连连，脸色苍白，后来家里人看我痛苦不堪才想起赶忙送医院，那天的情况历历在目，B超的几分钟里，我隐约感觉到这个生命或许已经无常，但仍抱着最后的希望不要判他死刑，检查完医生脸色沉重的说，你应该是宫外孕引起的宫腔腹腔出血，才会造成持续疼痛，现在需要马上手术，否则会有生命危险……一瞬间的悲恸和眼泪已经充斥了我的整个身心。家人的安慰护士的匆忙忽然就变成了一片黑暗，一无所知。因为失血过多，手术后需要重症监护，躺在空荡的监护室，头顶隐约的白炽灯让我有一种恍如隔世的感觉，是梦中是幻象？抑或这只是上天开的一个玩笑，睡醒后应该还是一片春色明媚，鸟语花香吧。第二天被家里人接到病房才意识到这是昨天真真实实发生的事，忽然那种痛不能自已，眼泪终于得以开闸防洪，浸满被裳。

休养了两年，身心都从伤痛中恢复了过来，此时已是三十而立，对于孩子的迫切更甚于以往，因为第一次事故，这次备孕便格外小心和谨慎，做了全面检查无误后，重新开始了漫长的求子路。半年后姨妈仍每月按时报到，这让我对自己产生了怀疑，也就是那次，姨妈忽然走走停停往返半个月，伴随而来的是熟悉的腹痛和冷汗淋漓，我不敢大意，赶忙到医院经常检查。我不知道上天开玩笑为什么就可着我一个人玩，结果犹如晴天霹雳般砸向一脸茫然的我，二次宫外，持续出血需要马上手术。和第一次一样我被这突如其来的噩耗惊吓的再次昏倒在地，最后听到的声音是母亲尖声哭喊。

第二天醒来，我仍无法接受这样的现实，我的一切生理症状都表明我没有怀孕，为何事情演变到了这样的局面，后来医生告诉我，受精卵在输卵管前往子宫的道路上就已经失去了活力，应该是一颗不健康的受精卵，所以身体机能才会正常运转，子宫内膜照常脱落出现例假，后期的出血才是宫外孕造成的，这种情况很少见，所以你没有意识到。听完医生的话，我忽然觉得难以理解，难以理解为什么一切正常的我会在同一个事故里屡屡犯难，为什么上天连一点点征兆一点点希望都不给我，为什么我怀个孩子要这么艰辛和痛苦？喝半年的中药，输三个月的液体，忍受输卵造影术的疼痛检查，这一切的一切难道都是错了？

自那次以后，心理的创伤便难以自愈，我怀着绝望的心态放弃了孩子，我甚至恨我老公，为什么要让我拿着生命屡屡涉险，夜晚梦里孩子的背影和笑声总是让我心神不宁。身边的朋友亲人同事一个接一个喜得贵子，都成了刺伤我的一把利剑，我不愿听到任何一个人关于怀孕的消息。我封闭了自己的内心，甚至畸形的希望身边的人都怀不上孩子，因为我的关系，和老公的感情也一落千丈，婚姻岌岌可危。

现在想想其实我十分庆幸自己有一个负责的老公，在我最低落的时候始终没有离弃，始终鼓励和开解着我，终于在两年后坚强的我再次走出了这个阴影，于是决定做最后一次尝试--试管婴儿。虽曾经对信仰产生怀疑，但内心深处仍始终希望信仰带给我幸运和力量。今年五月份开始试管婴儿后，我和老公去了一趟普陀山，对佛朝拜，诚心祈愿。最终上天还是留给我一些不忍和希望，经历了三个月的试管历程，我终于顺利怀孕，有了宝宝，第一次真实的拥有她而不是总在梦里的感觉，真的是任何语言都无法表达的。

今天之所以要写这样的文字，并非攒眼球博同情，是为了告诉大家，每个人也许都会经历人生中种种挫折和悲恸，这样或者那样的，我们都不是最可怜的人，别人经历的也许比我们难过千百倍，时间纵是一剂良药，要完全去除悲伤，仍需我们保持对未来的希冀，不放弃不绝望！