我在漩涡里挣扎，本以为能爬出泥潭，没想到越陷越深。

想写这篇文章很久了，泥潭太深，苦涩太多，想要说，却不知从何说起。

很多人反对说原生家庭不好，认为太矫情，觉得父母生你养你已是天大的恩，怎能恩将仇报？

我讨厌他，不是一朝一夕，已经很久很久了，从记事起就可以开始算了。

我的家不好，很穷，我从小就知道。

小时候去姥姥家，吵着要回家，姥姥会说：回什么家，你那个家有个家样吗？

妈妈会说：“不能和人家比，咱们家怎么样你又不是不知道。”

我的家不好，坏在哪？一个是穷，另一个出在我的父亲身上，他这个人，有一些行为和思想我无法用语言叙述。

他自私，我妈无数次和我抱怨在怀我的时候，炒一盘鱼，他可以全吃掉，不给我妈也是过门一年的妻子不留一点。他有一句话我印象深刻，道理大概也对：“小孩吃什么好东西，想吃长大了自己买，现在得我吃。”

他家暴，在我小时候，他家暴我妈无数次，现在我家桌子下面有一部分缺掉了，空荡荡的，缺的是玻璃，是他打我妈时，顺手打掉的，小时候的我面对他的家暴，只有哭，也只能哭。有一次，我妈差点死掉，是被我邻居发现，阻止了他，救了我妈。他也打我，打耳光，用脚踢，摁在雪里打，原因不记得了，但画面还在脑海里。

他虚伪，他从不愿意承认自己不对，错误总是别人的，双标到极点。我好几次听到他，拿孩子挡枪，是孩子怎么怎么样？所以会这样。

他专断，家里的事情都需要听他的，大事小事不需要和任何人商量，在我的记忆里，他不喜欢出力气赚钱，所以他多次创业，搞养殖，种西瓜，卖饭，写书法等等，不论干什么，头脑一发热就可以弄，不需要和任何人商量，没钱，贷款也要搞。没有头脑，没有技术，又绝对不愿意吃苦，最后只能是赔的一干二净，负债累累。期间，我妈还有全家人陪他吃了一火车的苦。

他做事极不牢靠，丢过手机，丢过钱，丢过衣服。东西经常找不到，会边骂人边找。

他专制，爱骂人，印象中相处的每一天都有他的骂声，说来是不是也很可悲。现在我大了，他骂我少了，他会骂我妹，我弟，他恶毒的话语，使我忍不住回怼他，他骂他们像极了当年骂我。

他有好多好多行为（借钱不还，和人打架，对自己的爹娘也是……），使别人不都喜欢他，当然顺带着不喜欢他的妻子，孩子，在所有亲戚面前我们都是没脸的，我始终觉得低人一等。

我小的时候，就知道，这个家岌岌可危，随时可以散，这个家不像个家，只有我妈在苦苦支撑，她是怕离了婚，对我不好。

长大了，我心疼我妈，我从内心想让她离婚，这辈子，她太苦了。

暴力，辱骂，他总有办法折磨我们，肮脏不堪的话语每天不绝于耳。

不想出去玩，不行，死也要去。

不想干什么，不行，死也要干。

不听我的，死外边去，这是我的家。

好几次，我躲在房间里，锁上门，他拼命打门，我真的以为他会弄死我。

恶毒的语言，像一把把锋利的刀子，扎向我，我早已鲜血淋淋。

面对这些，我该怎么办，小时候是哭泣，长大后是沉默，我变得越来越沉默。舍友嫌弃我沉默，不融入，其实她们不知道，我只是习惯了沉默。

我厌恶他，甚至恨他，我知道我不应该，可我……

我有满身的伤痕，却只能像一只野兽，在深夜里舔舐自己的伤口，自我治愈。

家庭的扭曲造成了我性格的扭曲，我自卑，敏感，多疑，矛盾，缺乏安全感。

我很少有开心的时候，因为很少有事情，有地方让我开心，因为大部分时间，在家里，是非常窒息的。

我的性格原因，使我与别人相处不好，我难以与他人成为朋友，多年的寄宿生活，我也非常压抑，我融入不了别人，我渴望友谊，但我，不会争取。

我想要摆脱痛苦，有正常的幸福。

后来，我可悲的发现，即使我离开了家，我也不会幸福，因为扭曲的家造成了我扭曲的性格，它会伴我走很远。

我渴望婚姻，又害怕婚姻，渴望婚姻是想彻底摆脱那个家，有一份爱来治愈我，害怕婚姻，害怕有我妈妈那样的婚姻，生不如死，同时害怕我扭曲的性格会影响我以后的家庭。

暴力，辱骂，争吵，带给我的不仅时当时的痛苦，更是一生的不幸，如影随形。

我现在已麻木，但好在我的心还没有麻木，我还在从泥潭里面往上爬，我渴望一个正常的家庭，平凡，没有争吵，没有暴力，父母和睦，不用担心妈妈随时会被他气死，或走掉。我小时候没有，长大了我就尽全力创造一个吧！如果不行，孤独终老也行。

我的一生还有很长，我努力向阳光下奔跑，希望背后的阴影越来越短。

朋友们，真实记录，造成了不好的影响很抱歉，喜欢我的文章的就点个赞，评论一下，给我解解心结。[玫瑰][祈祷]