01真的不可以抱怨吗？

著名心理学家说：“不要抱怨，你的抱怨，有80%的人不在乎，另外20%的人会觉得你有问题。”

但连文学大师季羡林也很喜欢抱怨，甚至在日记中抱怨考试的一段话，还曾在网络上走红：

但是他的抱怨不但没有让人讨厌，很多学生还觉得说出了自己的心声，纷纷觉得他真性情。

所以抱怨有错吗？如果敢怨不敢言，都憋在心里真的就好吗？

朋友小文起初也非常爱抱怨，每次在家对丈夫抱怨、对孩子抱怨，出门和朋友见面也几乎都是在抱怨，完成工作任务也是边做边抱怨。

渐渐地，她身边的朋友都和她疏远，她也不清楚是什么原因，开始把这些抱怨给丈夫听。

起初丈夫还会安慰她，但是后面就很厌烦不想听，孩子也说她是个特别爱抱怨的妈妈。

她很难过，因为她知道丈夫和孩子说的都是对的。

从此她刻意避免抱怨，在很多事情上面都是默默忍受，敢怒不敢言，发现自己比不抱怨的时候活的还要难受。

很想爆发，但是又想起丈夫孩子和朋友之前的表现，一忍再忍，最后患上了抑郁症。

我们都知道抱怨无法解决问题，反而会把负面情绪传递给身边的人，让大家都喘不过气来。

但是忍气吞声不抱怨也同样解决不了问题，一直要面对事情未解决带来的不舒服，最后只会导致出现更多心理问题。

其实，抱怨正是在提醒我们遇到了需要解决的事情，这本身不是一件坏事。

所以，重点不在于“盲目地停止抱怨”，而在于是否懂得使用正确的抱怨方式。

那怎么样正确表达“怨言”，实现“情绪自由”呢？

02正确抱怨需要这三点

1

要看你的抱怨是想要解决问题，还是仅仅只想发泄情绪，抱怨是本能，解决问题却是本事。

抱怨的背后其实是我们的需求没有得到满足，只有先看到自己心底的需求，以满足需求为前提去抱怨，才是正确抱怨的第一步。

比如你对着丈夫抱怨，家里全部事情都是你在做，每天累得要命说：“我就像个保姆，他就是大爷。”

这些抱怨背后，其实是你希望老公替你多分担一些家务。

但你对老公总是指责抱怨，他可能会理解为你只是对他不满，并不清楚你想要的是什么，而且这种不当的抱怨方式否定了他对这个家的全部付出，好像他是一个游手好闲的人。

可能会引起他的，反驳你说：“对我这里不满那里不满，那你去找更好的啊！”

相信这些结果不是你想看到的，所以首先你需要了解自己真正的需求。

2

那么紧接着学会对事不对人，只对于事情本身抱怨，而不是对人抱怨。

比如说，孩子写作业磨磨蹭蹭的，你很生气。

你抱怨说：“写个作业这么磨叽，一点时间观念都没有。”

孩子只接收到了你认为他这个人“没有时间观念”，会很沮丧。

如果你能说：“今天你10点开始写作业，妈妈很不高兴，因为妈妈想要你及时完成作业不要熬夜。”

那么这就是看到了自己的需求是“希望孩子可以尽早完成作业不拖到晚上”，并且没有给孩子任何评判，只是就今天拖拉到10点的事发表自己的感受和希望孩子调整的方向。

相信这样和孩子的关系会更好，孩子下次也就更明白应该怎么做。

所以抱怨本身没有错，但是说的时候一定要学会对事不对人。

3

更重要的一点是，不推卸责任。

例如你觉得生活很累，你的需求其实是希望生活变的更好一点，达到你心中的期望。

如果你抱怨说孩子不听话和你顶嘴、老公赚不到钱，这样你就会活得很累。

其实这背后不是解决问题，而是推卸责任，潜台词是“你的生活这么累这么苦，都是老公和孩子造成的，而你自己并没有责任。”

总觉得自己是受害者，所有不好的事情都是他人造成的，这样不但解决不了问题，还会让你身边的人感觉压抑，对你的抱怨充满不满和厌烦。

看完上面的解释和说明，正确抱怨的三个要点是：

①看到抱怨背后自己的需求；

②对事不对人；

③不以推卸责任为目的。

可能这么说很多人知道了哪些方式是不对的，还是不知道如何正确表达抱怨。

03怎样正确的表达抱怨

再给大家举个例子：

看到孩子东西乱丢，我们想表达自己对孩子这样做的不满。

第一步，忍住破口大骂，想想我们的需求：是想让孩子不再乱丢东西，可以把东西都收拾整齐。

那么此时我们就已经对了一大半，接下来就是确保自己的话是对事不对人，去描述这件事情的实际情况，而不是对孩子这个人的不满。

第二步，就可以用这个公式：说事情 你的感觉 你的需求。

表达出来就是：

说事情：“妈妈回来看到房间乱糟糟的，都是你丢的东西吗？”

表达感觉：“妈妈感觉不开心，因为妈妈想要房间整洁一些。”

表达需求：“你可以去把他们收拾好吗？妈妈希望以后不会再有乱丢东西这件事，可以吗？”

一开始可能很难做到，但是每次都让自己刻意去学会表达“抱怨”，你的需求和感受也更容易得到他人的理解，你的心理也会更健康。

善待自己，教育好孩子的第一步，正是从学会正确抱怨开始。

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