都说好的婚姻不是1 1=2，而是0.5 0.5=1。

但是我个人认为，真正幸福的婚姻是，1 1=3、4、5甚至是更多。

因为最好的婚姻，是在保证独立的个体之下，融合在一起以后，产生的滋养能量越来越多。

都说，结婚的时间久了，激情就没了，新鲜感也没了，夫妻两人就像左手摸右手，但对于婚姻来说，这些真的重要吗？

其实，我个人来说，不重要！！

因为，我认为，婚姻是一条漫长的路，在这个路上，或许两个人的激情会逐渐的消失，但是，不会影响婚姻关系。

所以，大多数夫妻，最后的婚姻，濒临破灭的关键，是在于，不能愉快的相处。有了问题，也不知道，怎么去正确的解决。

这才导致了，两个人隔阂越来越多，可是隔阂多了，两人也就越来越陌生了。

有很多来访者都问我：“老师，怎么能让婚姻关系越来越好”。

其实这个问题，很好回答，就是将心比心。

1、男女思维的差异性。

也许大家都发现一种现象，就是在一段亲密关系中，你发现，你说的对方不懂，对方说的你也不明白。

然后你就会苦闷，对方为什么不能理解你？而对于对方来说，也是如此。

这种情况的产生是基于两点：1、无效沟通 2、不能换位思考。

我想让大家明白的是，由于男女思维是存在差异性的，就像女人看到海，夸海很漂亮，男人却会想，海淹死了多少人。

那既然有这个前提因素在作祟，那两个人在相处中，就应该学会换位思考。

也就是说，当问题发生时，要多站在对方的立场上，去想问题。就像那句话“子非鱼焉知鱼之乐”。如果你不能站在对方的立场上，想问题，那可能你永远不能明白对方到底是怎么想的，那对方也是如此。

可是光为对方想还不够，还要有效沟通。

在《非暴力沟通》曾提到过，沟通不要贴标签，不要带有攻击式的，并且要共情式的。那很多夫妻在沟通中，是做不到的。

我举个最简单的例子：

比如两个人因为干家务的事儿，发生矛盾。

女人会说：“你总是这样...“（率先给对方贴标签），那这个时候男人听到了，会习惯性的回”我怎么了，我总是哪样了“（攻击式的回应）

大家注意，如果这样的沟通，最后的结果是什么？必然是会吵架，尤其女人是情绪性的动物，会先以情绪出发，那么吵架就会上升一个纬度，可能会上升到：“你就是不爱我“或者”你为了这个家，你做了什么“，等等。

而男人呢，也不甘示弱，认为自己每天在外面挣钱，已经很累了，自己的妻子还不依不饶的，那在这个过程中，两个人就是无效沟通。

就是我发现，在很多情感咨询中，我都会问当事人，你们的沟通模式是怎样的。

大多数人都会跟我说：我们沟通啊，但是总是get不到一个点上。

我想说的是，你们虽然在沟通，但更多的是发泄自己当下的负面情绪，并且这一刻，是非常希望对方认同自己的想法，非常希望你说的东西，对方也是这么想的。

但，真正好的关系，是允许差异化的存在，也就是说，你可以有自己的想法，你也要允许对方有自己的想法，当各执一词的时候，找一个中间点，两个人各退一步，在保持心平气和的状态下，把问题中和化的解决。

所以，婚姻之所以，两个人会越来越陌生，是因为，你不能接受对方跟你的不同，不能接受思维差异性的存在，因此，不能同频，不能感同身受，更是不能换位思考。

2、不能更好的理解对方，包容对方。

作家蒙田说过一句话：瞎太太配上聋先生，将是世界上最完美的婚姻。

什么意思呢？

其实就是瞎太太，看不到世界，因此也不会有眼不见心不烦的状态，而聋先生呢？又听不到另一个人的抱怨。

因此两个人的结合，就是一个看不到，一个听不到。

那为什么说，这种状态下的婚姻，是完美的呢？

其实，就是说，婚姻中的两个人，要互相理解和包容，以及接纳。这样会降低矛盾发生的概率，也会降低发生矛盾后，两人能更好的解决问题。

而所有的婚姻关系破裂，都是始于矛盾发生后，不能被解决，最后变成了压垮骆驼的最后一根稻草。

在纪录片《幸福定格》中，教授告诉告诉当事人：“谁都有情绪失控的时候，这次我让你，下次你让我，咱们互相理解体谅”。

没错，只有两个人能够相互体谅和理解，才能在不同的冲突下，更好的经营婚姻关系。因为你们深知，吵架会影响感情，不理解对方，矛盾永无休止。而只有更好的理解，才能让你来给个人的关系，越来越好。

3、婚姻关系失衡。

我发现最影响婚姻关系的是，索取失衡，导致关系失衡。

举个最简单的例子：

女人总是要求男人，这样，那样。

男人总觉得女人应该这样，和那样。

两个人从来没有想过，付出和索取是应该相互的，而只是一味的索取，时间久了，经常给予的那个人，会觉得累，会觉得疲惫，而经常索取的那个，会变本加厉，更会意识不到自己的问题么，反而觉得一切的索取，都是理所应当，而对方也是理所应当的给予。

蔡康永说：“人与人之间是有一个情感账户的，每次让对方开心，存款就多一点，每次让对方难过，存款就少一些。”

那由此可见，当存款越来越少的时候，两人的关系么，也就到此为止了。

最常见的就是，我的来访者，经常跟我说：“我不就是想让ta如何如何吗？“瞧，这就是只看到了自己的索取，却看不到，当你要的时候，对方是不是愿意。

而即便对方全部满足了你的索取，势必会心理不平衡，那关系也就会出现裂痕，所以有句话叫：“一个人的付出，是撑不起两个人的婚姻的“。

只有两个人都付出，都给予，跟彼此的索取，都是相互的，一段和谐的婚姻关系，才会建立。

1、追溯过往的婚姻相处模式，找问题。

你需要回忆一下，过往的相处中，有没有我说的以上的几种问题，如果有，请拿笔记下来，然后，再想想，你们经常因为哪些问题，发生冲突，然后，在问题里面找问题。

因为，你要明白，你们的关系之所以会演变成陌生，就是因为过去的问题，没有得到一个有效的解决，所有的问题就像滚雪球一样，越滚越大，最后两人都无力去再解决的时候，就会让事情“过去”，可是，虽然过去了，问题却卡在那。

可能有的人会说：“那我们之间已经有问题了，关系已经破裂了怎么办呢？”别焦虑，因为从恋爱体系上来说，只有关系破裂后，才能更好的重建。

因为，关系一旦破裂，你们才能更好的发现问题，到底是出在了哪，才能更好的针对性的解决问题，让关系在破裂以后，升级关系。

所以，你可以把这一步理解为，你们重新建立关系之前的，自我觉察，当然，你只需要先找你的问题，对方的可以通过，后期的沟通和引导，帮助对方去觉察，对方的问题。

2、不要过高的期待对方，能为你做什么。

记住，婚姻中的两个人是互相服务的，不要期望对方更多的为你做什么，你要想的是，如何给予对方更多，这样对方才会更舒适，你们之间的依赖粘性也会越高。

我见过太多的夫妻，不停的要求另一个人如何如何，也许，你告诉我，没让对方给你摘星星，摘月亮，但是你要想个问题，就是你让对方做的，是不是ta愿意的，是不是在ta的能力范围之内。

只有索取和给予是平衡的 ，你们之间的关系才会好。

在心理学上有一个非常好的思维，叫“利他”，也就是说，做任何事儿之前，都能为对方去更多的考虑，而不是先为自己着想，只有抱着这种心态，不管是在沟通上，还是行为上，你做的对方才更愿意接受，对方才会更舒服，你们相处起来也会更愉快。

因为情感枷锁，才是最累一个人的，也是最伤一段关系的。

其实啊，好的婚姻有很多组成因素，比如说，能不能在婚姻中，找到依赖感，信任感，彼此之间能不能更好的做到理解，包容，接纳，能不能把普通的婚姻，过程一段非常有仪式感的恋爱，因为我始终不认同，把婚姻过成亲情，爱人就是爱人，所以，提升经营婚姻的能力，提升自己对另一半的爱意，才是一段好的婚姻成立的条件。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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