作者:斜杠姑娘ing(爸妈精读作者)
朋友最近找我吐槽,说孩子撒谎成瘾,讲道理打骂都没用,快把人气死。
这才上初中就开始天天说谎,以后可怎么办?
跟他好好讲道理,他都没反应。
棍子火烧一下还能掰直呢,狗狗训练几天也能听懂人话,怎么孩子就是半天都憋不出一句实话。
逼急了还会说:“都是你们逼的,还要我怎样,说了要被骂,不说也要被骂。”
他不说,又怎么知道会被骂呢?
我们发现,孩子总觉得撒谎会被大人骂,所以才会选择说更多的谎。
不止是朋友家,随着孩子长大,他们开始有各种各样的谎言让父母一听就想发火。
比如“假装睡觉,偷偷拿钱,装病,逃课,偷偷打游戏……”等,永远在和父母斗智斗勇。
而这无疑传递出一个信息,孩子爱说谎,其实隐藏很多重要信息,隐藏着孩子的恐惧和贪婪。
也传递着同一个信息——你跟孩子的相处出了问题。
孩子的每一次说谎,其实都是在向你寻求帮助。
首先,父母必须了解孩子说谎的深层次原因,而不是对孩子道德绑架,没有调查清楚事实就扣上“坏孩子”的标签。
其实孩子说谎的原因很简单,要么是害怕受到责罚,要么是为了达成愿望。
《家有儿女》中刘星不想让老师家访,向老师撒谎夏东海吃臭豆腐干过敏住院了,刘梅24小时陪着。
深层次的原因就在于害怕老师和父母说自己在学校的表现,怕受到父母的责罚,刘梅又是暴脾气,估计老师还没说完就开始撸袖子了。
正是因为这样,刘星才会选择一次又一次地撒谎。
所以,当孩子经常撒谎时,父母应该最先反思,是不是面对孩子撒谎采取了不合适的方法,导致孩子不敢说真话。
著名教育家李玫瑾说:“孩子不说实话是因为父母的不信任和过多的指责。”
趋利避害是人的本能,孩子也不例外。
小时候因为不想上学,我就偷偷装病说肚子痛,妈妈信以为真,赶紧给老师打电话说今天不能去上学了,而我需要承担的后果就是妈妈带我去医院检查。
检查一通下来,发现我的身体并没有问题,妈妈当即意识到我在说谎,幸运的是妈妈最后温柔地和我沟通:“为什么不想上学呀?可以和妈妈说一说吗?”
其实是为了达到不上学的目的,我选择撒谎,很多时候孩子都是如此。
演员张艺兴曾说自己小时候为了获得更多的零花钱,就会把学杂费说得多一些,吴磊也说小时候父母逼着他睡觉,他会装睡骗过父母之后起来打游戏。
说谎的出现,代表孩子期待父母做一些符合预期的事,又害怕不能被谅解。
孩子说谎的时候,心中都是有两手打算的。
只要结果不太糟,他其实是愿意说真话的。
多伦多大学发展心理学的一项研究发现:
2岁孩子的撒谎率在30%,3岁孩子的撒谎率就达到了50%,而4岁之后撒谎更是极为普遍的正常现象。
所以,父母需要认识到的第一点就是:孩子撒谎,是一个普遍现象,并不是坏孩子的标签。
多伦多大学的心理研究还发现,如果孩子能够越早地说出有说服力的谎言,那么他们在青少年阶段的发展会优于普通人的可能性就更大,其中关键的因素是有说服力。
弟弟是一个比较聪明的小孩,小时候打翻水壶、偷吃零食总会针对现场告诉爸妈是我做的,很多时候爸妈也相信了。
这是因为弟弟的口语表达能力和观察力都很强,他会懂得观察爸妈的神情来考虑要不要继续说谎以及怎么说谎。
并且每次说谎都能很好地控制表情和神态。
一次,弟弟偷拿了妈妈的100块钱,恰好我不在家,他就声情并茂地告诉爸妈是我拿的钱,并补充:“我昨天还听到姐姐打电话约人出去玩。”
爸妈相信了,等我回家之后,一家人展开了家庭会议,爸妈分别听我和弟弟说明情况,很明显,弟弟不敢说下去了。
爸妈及时对弟弟做出引导,告诉他首先说谎不好,其次嫁祸给别人的行为更不好,让他换位思考一下,如果被嫁祸的人是他会不会开心。
之后弟弟就很少说这些恶意的谎言,上初中之后发现弟弟的社交能力和表达能力很强,经常被老师叫上台发言。
我想弟弟的这些能力正如李康教授所说,那些说谎越好的孩子,情商越高,自我控制能力越强。
撒谎是孩子本能反应想出来的解决办法,并不能代表他们品行恶劣。
明白了撒谎的积极作用后,父母同样要用积极的态度来回应孩子的期待。
让孩子知道他的期待和恐惧你都知道,会和孩子一同面对这些期待,成为不让孩子恐惧的父母。
很多父母看到孩子撒谎时,都会十分焦虑,不知道该如何正确引导孩子。
面对孩子撒谎,学会这三步,轻松解决。
1、允许孩子说谎,不要过多指责
《非暴力沟通》一书中这样描述对孩子的惩罚:
“我也曾以为,作为父亲,我的职责就是管教孩子,可是,我发现,我可以通过惩罚来教训他们,但如果我真的那样做了,他们迟早也会想出办法来对付我。”
孩子经常说谎的一大原因就是害怕父母的指责和惩罚,所以久而久之孩子们会撒更多的谎,说更多父母想听的话,把自己藏在谎言的背后。
知道真相的时候不要急于指责,而是引导他说出真话,为什么要说谎?再进一步找到解决办法,引导孩子从敢于说谎到敢于说真话。
2、鼓励孩子说真话,给足孩子安全感
海清的儿子一次在上学的时候,答应海清带手机绝对不会玩游戏,但恰好被海清发现他在校车上低着头。
海清询问:“丹尼尔,你在校车上干嘛呢?”
孩子回答在跟同学说话,但其实他的周围都没有人,很明显是在说谎。
海清笑着说:“不对呀,你跟哪位同学说话呀,低着头说话。”
孩子一下就顿住了,憋着眼泪拿出手机:“诺,你没收吧!”
海清看着孩子不好意思,又觉得应该告诉妈妈的眼神,心里仿佛被戳了一下。
她温柔地抱住孩子:“哭完了啊,妈妈说两句,妈妈首先要表扬你,因为你那么诚实,可能妈妈都做不到。”
孩子感动地紧紧抱住海清:“你是全世界最好的妈妈。”
作为父母来说,我们并不需要同意孩子所有的说法,但是我们需要让孩子有敢于表达真实想法的信心。
当孩子知道自己犯错说谎还能得到父母的爱和支持,他就会选择说真话。
3、了解说谎原因,正面引导
说谎,其实是孩子发出的求救信号,因为超出自己能力范围,孩子才会选择用说谎来达成自己期待的样子。
面对孩子说谎,父母可以这样引导孩子:
“爸妈知道你有困难,你可以把真相告诉爸爸妈妈,爸爸妈妈不会生气的,我们是一家人,要一起面对。”
在《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书中,作者给出了解决问题的3个核心步骤。
首先是倾听孩子的感受和需求,引导孩子描述出背后的事实,此时父母不要做任何评价。
然后是父母表达听到这件事的感受和需求,同样不要带有任何评价,只是描述感受。
最后父母和孩子一起讨论,找到大家都同意的解决方案,在这期间可以把所有想法都写下来,通过筛选付诸行动。
没有喜欢撒谎的孩子,只有没有准备好接受孩子的父母。
撒谎,就像感冒,此时父母不应该指责孩子为什么会感冒,而应该帮助孩子对症下药,快点治好。
愿所有父母都能修炼一颗平常心,在成长的路上,陪孩子一路披荆斩棘。
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