辛芷蕾写真。

1.近来特别创作特别迷茫，于是心想找大师聊一聊，开解一下。

我问大师："我是做玉石的，压力大、吃不好、睡不好、收款难，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办？"

禅师右手捂左胸，不语。

我追问大师："您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？"

禅师摇了摇头说："你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌。"

2.我血管比较细，去医院打点滴，实习护士妹妹扎不上，去找护士长，过来给我扎针。

护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了两秒，对后面忙碌的众小护士说:“都过来，今天结业考试提前，这个能扎好的多加10分。”

3.一位旅客深夜乘坐出租车，半路上乘客轻拍司机肩膀想问点事。

司机吓得“哇”地大叫起来。

“喔，对不起，没吓到你吧？”

“没关系，小小的误会，我以前一直是开殡仪车的，刚改换出租车。”

4.母牛在路边吃草，公牛飞奔过来说：快跑啊！店家来了。

母牛说：店家来了怕什么？公牛说：店家吹牛B呀。

母牛大惊，吓得撒腿就跑，边跑边问道：店家吹牛B你是公牛你怕什么？

公牛说：现在的店家不光吹牛B，还扯蛋！

小牛听完撒腿就跑，母牛问，你跑？

小牛说，他们扯完蛋就扯牛犊子！！

5.有一次，小明让小强帮忙带夜宵。

小强问：“要什么？”

小明说：“随便，咸的就行。”

最后，小强给小明带了包盐。

6.我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。

我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。

这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流......

7.我带着三岁的女儿去儿童游乐场玩。

碰巧初恋男友，也带他儿子去儿童乐园玩。

所以，让孩子们自己玩，我们就坐在他们旁边聊天。

由于多年未见，暂时没什么可聊的，气氛一度很尴尬。

突然，初恋男友率先打破尴尬说：“听说你，到处跟人说我已经死了！”

8.在妈妈的逼迫下，我和她高中同学的儿子相亲。到饭店一看，感觉又老又不帅，于是我立马点了根烟说：“我这个人什么都好，就一点，喜欢和各种男人出去玩。”

然后抽了口烟说，“我的事你别和我妈说，我当你是朋友。”

这时一个帅气的小伙子从外边走过来，惊愕道：“爸，她是和我相亲的？”

9.老婆：你说我要不要剪个短发？

老公：想剪就剪呗。

老婆：但是我留了很久，頭发才长这么长的。

老公：那就不剪。

老婆：可现在流行短发啊！

老公：那就去剪。

老婆：我觉得我还是适合长发。

老公：那就不剪。

老婆：她们都说我适合短发。

老公：那就去剪。

老婆：剪完不好看你要负责！

老公：那还是别剪了。

老婆：但是太长了，睡觉你总压到我的头发。

老公：那就去剪吧！

老婆：剪短了还得经常去修，很麻烦。

老公：那就不剪！

老婆：短发干得快，现在洗完头再吹太浪费时间了。

老公：那就去剪！去剪！

说完，老公翻着白眼躺地上了，口吐白沫……

10.丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。

径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。

吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！

妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

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