1、把否定批判憋回去：

　　当我们说：「不准哭!」「不要闹了!」「你又乱丢东西!」「怎么那么皮!」我们心里可能是想纠正孩子此刻的行为，但孩子心里接收到的是「妈咪不喜欢我，妈咪在否定我」长期下来很容易导致孩子的自我价值感低落，甚至觉得不被爱，长成难以弥补的伤害，我们能做的，就是戒掉一时的嘴快。

　　2、描述情境、命名情绪：

　　帮助孩子表达，减少无助感，并用语言描述情绪，同理他的感受，前面我们说过，孩子哭闹一部分的原因是他不知道如何表达，所以我们这时候就可以先帮助他(也是在示范)描述现在的情境以及他的情绪，一方面可以减少孩子的无助感(因为他知道你接收到他想表达的意思了)，另一方面也藉由同理孩子的感受，来安抚他当下的心情。

　　3、陪伴孩子找情绪出口：

　　憋住的情绪，可能长成暴力/自卑，不如给孩子多一点时间宣泄，东方含蓄的文化很少教我们如何处理负面情绪，只规定「不能表现出来」，不能哭、不能生气、不能软弱。我们从小被这样教育到大，很自然也会拿这一套来规范孩子，但其实，没有被表达或释放出来的情绪，憋在心中很容易「内伤」，甚至默默长成暴力或自卑。

　　在不伤害他人的情况下，给孩子久一点时间，陪在他身边，让他知道他可以安心的宣泄情绪，是很好的帮助，也是珍贵的教育机会。难过的时候，可以这样说：「如果难过就先哭一下，妈妈陪着你」，生气的时候，可以给孩子一种安全发泄的建议：「生气的话可以槌这个枕头，发泄一下」。

　　4、教孩子下次如何表达：

　　拥抱、深呼吸帮助孩子平静，让孩子知道用说的比用哭的有效，等孩子发泄得差不多，我们可以拥抱他、和他一起做深呼吸，前面说「千万别在孩子情绪失控时说教」。

　　当孩子平静下来后，才能真的听进去你说的话，这个时候要做的不是指责或检讨他刚才的行为，而是温和且坚定的告诉他：「刚刚妈咪不知道你要什么，因为你一直哭，妈咪听不懂。下次你可以这样说」透过一次次教导孩子正确表达，慢慢的孩子就会知道，清楚说出自己的需求，比起哭闹还要能达到目的。

　　5、提供孩子新的选择：

　　用正向叙述取代否定句，给孩子「选择」，而非命令，如果只讲否定句(不要拿剪刀!不准画在墙上!)，孩子反而会手足无措，不知道该怎么做(所以可能会继续原本的行为)，这时候我们可以改说正向的叙述，再加上一个「选择」，给孩子一些自主性和空间，有时候孩子喜欢唱反调，所以比起命令句，给孩子两个选择，他们反而会真的从两者之中做一个选择去做。