在一段感情当中,我们希望对方能够占据自己没印象最重要的位置上,与此同时,也希望自己在对方的内心具备同样的位置。
可是,心理学的聚光灯效应告诉我们,有时候我们会放大某一个不起眼的东西,然后高估别人在自己心里的地位,也高估了自己在别人心里的地位,由此就会带来很多不必要的悲伤。
这个世界上,没有谁是谁的缺一不可,可能我们自以为很重要的事情,不过是别人那里的无足轻重,而我们若是强行拉近彼此的距离,反而会在一个期望值过高的环境下,去体会失望带来的负面影响。
所以,处理感情最好的方式就是顺其自然,不要去强求,因为对于一段感情来说,距离太近,反而不利于它朝着好的方向去发展。
两只刺猬依偎在一起取暖,但是它们的距离太近了,不仅没有感受到温暖,反而还会对方身上的刺扎得遍体鳞伤。
在两性关系中,那些有得太近的人便是因为不懂得把握分寸感,所以才让感情滋生了各种矛盾,变得脆弱不堪,变得千疮百孔。
其实,越是真心相爱的两个人,越是不能够走得太近,因为人与人之间会有一个心理空间距离,只有在合适的距离之下相处,两个人才会有一种其乐融融,如沐春风的氛围,而距离近了,两个人反而会剑拔弩张起来,从而爆发争吵。
《情商》的作者丹尼尔.戈尔曼说过:“你让人舒服的程度,决定你所能抵达的高度。有时我们无法判断距离近点还是远点,搞得双方都很僵,出现这种情况,说明我们的心理边界不够清晰。”
爱情应该是势均力敌的,是两个人谁都不会依附于谁,相互依赖但又彼此独立,不会打着爱的旗号去压榨对方的私人空间。
高情商的人都懂得这样一个道理,所以他们在处理感情的时候都会有一个度,不会越距,感情自然就会有一个良性发展。
舒适自在,是爱情里面的潜规则
“爱情最舒服的状态是什么?”这是之前知乎上很火的一个话题,评论区众说纷纭,有说是无话不谈的,有说是志同道合的。
而其中点赞数最高的回答是这样的——我虽然爱你,但我会给你保留足够的空间让你去做你喜欢做的事;是我很依赖你,但我们的相处状态又不会是胶着的,而是我们同处于一个空间下,各自忙碌着,哪怕是不说话,也不会觉得有多尴尬。
是我喜欢看书,而你不喜欢,是你喜欢旅游,而我喜欢在家里宅着,但是我不会仗着你对我的爱而强迫你去做你不喜欢做的事,你也不会强迫我去迎合你的喜好,相反,在爱好不同的情况下,我们就算是一个人也能够享受这段时光。
在很多人看来,所谓爱情就应该是一天二十四小时都黏在一起才是最好的,每天有说不完的话,早上醒来第一件事就是和对方说早安,不说好像就没有仪式感。
可是,这样的爱情真的可以称之为是爱吗?
那些早安就像是例行公事一样,每天成为了必须要完成的任务,每天都黏在一起,久而久之,彼此的时间就会被压抑,这样下去,我们必然会对其心生不满。
所以,好的爱情应该是给人一种自由感而不是囚禁感,舒适自在才是感情能够走下去的关键所在。
再亲密的关系都应该保持一个距离
我们始终都需要明白,我们生命当中出现的那些和我们有着亲密关系伴侣。
其实都是用来帮助我们更加认识自己,意识到自己是个什么样的人,意识到自己应该拥有的感情是什么样的,然后在这个基础上进一步疗愈我们的创伤。
然后,在这样一个有效的途径下,我们最终通过另一半来找回真正的自己。
因此,好的爱情应该是是通往我们灵魂的桥梁,而我们维护桥梁的关键就在于保持一个合适的距离。
周国平老师曾经说过这样一段话——“出言有尺,嬉闹有度,做事有余,懂分寸,知进退,大家才能过得舒心。”
再亲密的患者都需要保持一个合适的距离,就像是中国的水墨画一样,不会把色彩铺满整张画纸,反而会留一片空白,也正是这片空白,给观赏的人留下了无限的遐想空间,而好的爱情也应该是这个样子。
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