灰小子是第三只猫

醒得太早，清醒那一瞬间很不甘，脑袋依旧嗡嗡响，它还在发出恼人的声音，今天也没有惊喜的改观，想即刻想逃回睡眠里去，等待明天可能出现的好转。

闭着眼睛，念头四起，眨眼功夫便是十面埋伏了，不时一匹扑上来到也能应付，可怕地是一群“饿狼”盯上，汗水随着不安冒出来。拉扯从睁眼后就开始了，其实知道哪怕侥幸逃回梦里，也不过是换了场景的厮杀。红色的棺材、红色的葬礼、怀孕的女人、恶魔的婴儿....

种种噩梦下只能服从被驱逐的结果，梦里更像是炼狱，睡觉不再是安乐窝。好想求救，想让那温暖的医生给我换种更有疗效的药，可我没有，万一下一种治疗方案也无效呢。

我多希望所受之苦可视呀，是缺胳膊少腿、恶疾、癌症晚期还是旁的什么都行，可我一切完整，没有一点破损的痕迹，怕有人说我矫情，所以更加自责了。

我看起来好好的，可内在却一而再被吞噬，极低的自尊感，去找工作简直就像乞讨，觉得自己配不上、会胜任不了乞来之机会。虽然道理上明白这是互选的过程，我是可以选择是走是留，可在内心里分明觉得自己高攀不起。这类精神折磨让我对要面对的每一天都厌恶至极，恨不能拉开窗户结束这一切挣扎。

我面无表情听着脑海里杂乱无章的声音，好像意识到：不能死，就得活下去。生命的底线在——哪怕破碎，也得破碎地活下去。有了这道界限隔开生与死，我意识到逃避不了，这是退无可退的、必须要面对的功课——坦诚地面对自己，学会无条件地接受自己的当下的状态。

然后，我开始实践学来的各种方法。盘起腿静坐，安静地感受自己的存在。体验我所谓的难受到底是什么？缠住我的东西到底是什么？是什么困我在精神的深渊？

我听见脑子里一刻不停地滋滋声，太阳穴附近还有些微针扎的感觉，脖颈有些麻麻疼痛的酸胀，除此而外，身体一切都算好，痛苦并不像想象得那么明显。肉体的疼尚且可忍，那困住我的一定是精神之苦。

散乱、悬浮都是对撕裂感不贴切得描述，可除此而外我无从言起，仅仅说一句“难受”别人是无从体会，所以有人问起，只能说一句“没事”来应付。可倘若“病者”都无从准确地描述病症，“医者”就更无从下手了，那当初盲目期待的痊愈，岂不是海市蜃楼般的幻想？

一切不切实际地空想，多么容易让我变成药瘾、“医瘾”的中毒者呀，种下不真实的种子，却在期待花开的我，原来如此可笑、我将救赎的责任全然地托付给他人，这是多么无知的等待呀！

人心的变化比光速还要快，当我化身为一个局外人来看待自己的时候，这种变化便显得尤其明显。心是最不好说服的东西，它是‬随着感受变化的‬墙头草，时东时西。

心在被一套乐观‬说辞套牢前，它就在痛苦‬感受里疯狂地游走，因‬情绪而加重‬‬情绪‬。上午‬觉得‬人‬终究要灭亡而‬兴趣‬缺缺‬，下午‬就又‬燃起‬一点‬对生命渴望。

时而‬感觉难过‬至极‬，想着‬人都背负着终极的审判，谁都会离开这个世界，活得长或短，又‬有‬何‬意义‬。时而‬又‬讲‬这一切‬抛之脑后‬，知道‬种种‬情绪‬感受‬都是‬虚无‬的‬影子‬，何必‬照着‬影子‬画‬实体‬。

死性不改‬与超脱豁达，在我‬体内‬并存‬。因焦虑‬时光‬而生的‬恐惧，或因看轻生死而来的达官，共存‬于‬我一天当中不同时间段‬，都是‬真实‬的生命状态。我时而受着灵魂挤压过针眼的苦，时而悟‬透‬一切虚妄无意义的甜‬。只是‬入世和出世的技能我都没有掌握，我还是‬一个没有‬元神‬的‬游魂。

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和自己相处，不再求救于外的时候，给散乱的心以空间，我只是观察它，发现了当中的规律：一切都在变化，念头来来去去，情绪时浓是淡，唯有变化本身可以当真而已。“痛苦拉长了时间”玛特·梅格在《活下去的理由》里这样说。

我感觉时间之所以变得漫长，那是因为我时刻想着逃避面对痛苦，痛苦已经让我们对时间的觉知变得强烈了。想象着完全地与自己相处，不借助任何媒介来消磨时间，便能深切地感觉到的焦灼的火在体内‬燃烧，而这是不会死的焚烧，你急切地想要灌自己一桶冰凉的水，来娱悦自己以杀死时间这个恶魔。

我可以无尽地刷剧和视频，你以为娱乐自己会消减痛苦，但是荒芜的生命却变得更加荒芜了，只要你还惦记着时间的概念，时间就是不死的，无数个荒凉冷清的明天就在远方等着，这是没有尽头的苦行，是永永远远也逃不开的。

所以，我这件事情是唯有自己能够处理，交由谁都完成不了重生。一面观察自己，一面要自己去面对自己，这无法叫人代劳的眼睛，必须怔怔地看着，每一个细胞都要去感受存在，尤其是当生命陷落时.你以为的触底反弹不会轻易到来，听之任之只会身处深渊，却还不住地往沼泽里陷。