先说一下事情大概的原委。

跟男友谈了两年多的恋爱，期间我们都没吵过架，他大我几岁，脾气也不错，基本上我们吵不起来，他就让步了。

昨天晚上，我忙完九点多回到家，他就很乐呵的给我弄饭，有买的有他做的。然后特意跟我说给我做了一道他从小特爱吃的“蒜泥蛋黄”，我一看，那卖相有点.......

我就说我不吃，他很坚持，一定要让我吃，或者让我尝尝，我表示拒绝后，他坚持让我先闻闻味道，我就再表示我不想吃。因为第一眼看到卖相的时候，都是蛋黄，我就并不喜欢。

最后他坚持说：“你先闻闻看，不好吃你就不吃！”再次劝说。

我随口说了句：“我不吃，你自己不吃的给我吃......”因为他爱健身爱运动，饮食很清淡，每次吃鸡蛋都是吃蛋清，说是蛋黄吃多了会胖。

然后他说：“爱吃不吃！”脸色拉了下来，放下盘子抱起了电脑，也不理我了。

我当下也有点懵。说实话内心当时没生气。看他不理我，那就先去洗澡吧。洗完澡出来一看时间都快10点了，想着再吃就不舒服。然后我就拿本书在床上看了起来。（出来的时候，那大哥已经把“蒜泥蛋黄”倒掉了）

说实话，我当时内心也没太大的波澜，没有生气，但是明显感觉他在生气。但我也没去管他。

果不然，过了一会儿，那大哥先发制人，说“你为什么在生气？”我说我没生气啊。他说你没生气你不吃玩法？

我再坚持说太晚了不想吃，他都认为我就是生气了，还针对他，还矫情！

我是属于给女性同胞“丢脸”的，特不喜欢起冲突，还有点讨好型人格，所以就不想跟他吵。但那大哥也不知道是哪根筋不对，那天就跟“唐僧”一样念叨我。最后直接给我说哭了。

最后我大声说了句：你别再说了行吗？

然后那大哥还颜色难看、严厉严肃地半吼一句：你爱吃不吃！以后我再也不做这事儿了！

我就直接气无语了。自己边看书边哭。

哭会有鼻涕么，然后我故意擤鼻涕很大声。

当时内心的OS是：原来爱真的会消失，我俩要走到头了吗？因为跟他平时太不一样了。但是直觉告诉我不是。

那是他被领导又臭骂了一顿？因为在国企，关系比较复杂，他工作也是经常小心翼翼的。

或者就是我的原因？因为他高高兴兴地帮我准备晚饭，等我回家，我却一句话否定了他的辛苦，他想象的和我给到的反馈相差有点大，让他实际产生了挫败感，所以才会这样反应。

但我还是很委屈地哭，也不是故意表演给他看，就是感觉很委屈。我去察觉一下自己的那种感觉，发现是来自于小时候。

我父亲就是那种挺严厉的人，心情不好了会拉着脸，有时候我们一起吃饭都不敢大声说话。有时候他觉得我犯了错误，我却不认为是我的错，父亲却一再指责我的时候，我就用不吃饭抗议。他还真的就关上我的房门，不让我吃饭。

现在回过头去看，我们知道那可能无关对错，而是家庭里出现了“权力的争夺”。

什么是家庭里“权力的争夺”的现象？举个栗子。

孩子把吃过的香蕉皮扔在了地板上，爸爸看到了非让孩子捡起来，但孩子在玩积木就是无动于衷，爸爸喊了好几遍都没动。这时爸爸已经很生气了，他开始吼孩子，孩子哭了。事情过去后，孩子主动拿酸奶给爸爸喝，但爸爸却仍旧冷冰冰的，还说孩子不爱卫生、自私之类的。孩子又哭了。

这种现象在很多家庭里都出现过，我们甚至稀松平常了。表面上是父亲管教孩子，内在却是“权力的争夺”。

就拿我自己来说，虽然现在长大了，但那种不好的感觉却深入了潜意识。当别人强迫我做什么，我不想做，别人又指责我、不认可和尊重我的想法的时候，我的情绪一下子就可能崩溃。在别人看来这很矫情，但了解你就知道，是你触动了别人的“情绪按钮”。

这里，遇事不理解我，还无端指责我，就可能是我的“情绪按钮”。

我找到了自己的情绪点，但那大哥呢？

02 找到另一半的需求，爱他人

一开始还在抱着电脑，脸色很臭。不一会儿，果然过来，说：我就是看你洗完澡了出来，也不吃饭就很生气。我说你不是，你是看我“不尊重”你的劳动成果，在你看来还无缘无故的哭了是不是？

他说，是啊，你为什么洗完澡出来就不吃饭了，还一句话不说？你肯定是很生气呗，不说话还冷战。

我说没有，我没有生气。我就是觉得快10点了，不吃也行。他反驳我说，你以前又不是很晚吃过，所以就是生气了。

真是说不明白了呢，我的语言苍白无力了。

我反问他吧，那你为啥那么大情绪？嗓门还挺大！（他可是说过，他脾气很好的！）

他自我剖析说，因为跟前任分手的原因，就是对方爱冷战（听这意思好像受伤还挺重！）

之前听他说过一些，零零散散，拼凑起他们的故事导图。

我的八卦玲珑心真是剔透。不过，爱听他的故事是一方面，更重要的是听听看他在意的是什么，他的情绪按钮和情感需求是什么。

他的“情绪按钮”就是，不能跟他“冷战”，一旦冷处理，他可能反而更爱唠叨、更爱口不择言。

那我们应该怎么做？

03 知道了就做到，爱彼此

他主动过来找我聊的时候，我们其实都慢慢在寻找用“客观的方式”表述自己刚才的感受，而不再是情绪化的表达。

她听我说，可能跟我小时候的经历有关，他说那就能理解了。不然感觉我也没说什么啊，怎么就哭哭啼啼的呢，好像是他做了什么丧尽天良的事儿，让他挺有压力。

我听他说，他不喜欢冷战的处理方式，有问题有不满都要说出来沟通。那我也明白了，刚才我们可能都说了自认为无关紧要的话，对方挺在意；再就是，我一句话不说就不想吃饭，他认为我是在故意制造冷战，根据以往的经历，他产生的是恐惧和不适的感觉。

所以我们商定，以后再遇到类似的情况，我们都努力尊重对方的感受，不要用“自以为”的方式揣摩对方、对待对方。

而我们也要努力去察觉自己的情绪和感受，了解一下自己的“情绪按钮”是什么，以后发生什么事情的时候，如果感觉不舒服了，但是可以承受的范围内，那不要去逃避，也不要立马爆发，去感受它，然后超越它。

怎么超越“情绪按钮”？

一是“保持客观，不再编故事”。因为很多时候，影响我们情绪的是，不是事件本身，不是事件结果，而是我们对这件事的看法。

比如，你跟男友约定下午2点在咖啡馆见面，但他迟到了半个多小时。电话也不接，一开始你可能很生气，觉得他不爱你，不重视你，自己脑补了各种故事剧情和故事走向。终于，你气鼓鼓地走了。后来，你才知道，原来他想早去，但是中午吃饭时候手机落在了饭店，后来回去拿，就迟到了。

知道真相后的你，是不是会为自己之前的脑部剧情哑然一笑呢？

二是“无为”。就像上面的故事，面对别人的迟到等情况的时候，内心会慢慢泛起情绪，直到上升到道德或爱与不爱的问题。

还是以上面的故事为例。加入你发现男友到了约定的地点还没到，打电话也没接，这时候会慢慢升起一股情绪。我们是能够“察觉”到的。这时候不要去回避，也不要去压抑。

而是察觉到后，接纳它，跟它相处一会儿。要知道，迟到了一定是事出有因，不如趁着这个时间，看会书，品尝个新咖啡，慢慢等他来。等他来了，自然真相大白。而不是自己提前去假想很多剧情和走向。

用“无为”的心态，接纳和化解自己的情绪。

最后想说的是，我们都是凡夫俗子，有情绪都是再正常不过的。但是我们要学会“情绪管理”，这是我们跟爱人、跟友人、跟亲人、跟同事等等，都很重要的相处方式。我们都是在追求幸福的人，所以多向内去看看自己，觉察自己的情绪，慢慢修复不好的。我们一定距离幸福越来越定，距离那个“最好的自己”越来越近。

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以上是个人感悟，希望对看到的人有一点点用。

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