读者提问：你好！女，28岁，我现在失恋三个月，基本从失恋的阴影中走出来了。分手的原因一是男朋友的妈妈不喜欢我，二是男朋友劈腿。

我的自我怀疑一方面来自于男朋友妈妈对我的评价，她觉得我不太有眼力劲，木讷，内向，处理不好人际关系，另一方面来自于对恋爱的不自信。

我有的朋友说我恋爱脑，有的朋友说我很理性，我对自己进行分析，我不粘人，情绪稳定，有安全感，但是不够敏感（他出轨那么久我都没发现）。

我之前谈过的两个男朋友我都很喜欢，我总是拼命对对方好，我觉得我不够爱自己，不重视自己。我一方面想客观地认识自己，另一方面想做出合理的改变。请问将军我该怎么做比较好？

将军 · 答

我们都是不可靠的故事讲述者，不是我们主动的不可靠，而是我们的锚点决定了我们必然不可靠，所有的观念都基于自己的立场和视角。

男友的妈妈，以未来婆婆的视角审视你，以她自己的三观来度量你，以她的年龄段和成长经历为背景来定义你。

你的朋友，也有他们各自的三观，各自的经历，正如你说，有的朋友觉得你恋爱脑，有的朋友觉得你理性，他们对你评价的分歧，有可能是因为你在他们面前表现出了不同的性格面向，也完全有可能是因为他们自身的标准和理解就不同。

包括你对自己的评价，这其中肯定也有偏，也有不够客观的总结，毕竟你是当事人，他人都是旁观者，视角完全不同。

如此说来，似乎陷入了相对主义之中，一切都既主观又客观，一切都正确又都有谬误，那我们还怎么客观地认识自己呢？

肯定不存在绝对的客观，但尽量客观的方式是定量描述，而非定性描述。

比如，你在提问中提到的诸多“定性”标签，有内向、木讷、恋爱脑、理性、有安全感等等，你会发现这些标签之间有冲突甚至是完全相悖的，你可能想二选一来评价自己，比如你到底是理性还是“恋爱脑”？

这就是主观，客观的理解是，你既理性又“恋爱脑”，你在两个维度上都有得分，甚至这个得分也不是固定的，而是个区间值，比如你的理性得分是4-7，“恋爱脑”得分是3-6（以0-10分为例）。

你在不同的人面前，在不同的场景和阶段中表现的分值都可能是不一样的，所以也会影响你自己和他人对你的评价。

内向的人普遍被认为话不多，更喜欢独处，但内向的人也会侃侃而谈，跟人相处时也很舒适，是他们“假内向”吗？不是，是他们也会在外向维度上得分，只是大多数时候没有表现出来“外向”的一面。

所以，你问我怎么客观的认识自己，我的第一个建议就是定量评估，不要直接定性的贴标签。

第二个建议就是从具体的事情出发去解读，去调整。比如你说“我不够爱自己”，那怎么才叫“爱自己”呢？又是什么事情让你得出这样的结论呢？

假设，你身体不舒服，但你还是忍着不舒服给男朋友做了晚饭，这或许是一种“不够爱自己”的体现，那怎么爱自己呢？

是下一次遇到类似的事情，先把自己的身体健康放在第一位，是考虑自己的需求，是主动沟通让对方理解你的决定，而不是自己忍耐。

还有你说自己不够敏感，因为男友出轨很久你都没发现，这个归因也值得探讨。

他出轨很久是他的问题，你发没发现都很正常，无关于你是否敏感，也许就是他隐藏得很好呢？而且也可以理解成你对他很信任，信任他人是一种很好的品质啊。

这不需要你改变啊！

总之，无论是认识自己，还是调整自己，都不要仅从标签和定性的描述去定义去改变，而是找到具体的事件，从事件中做具体分析。

而且有时候你甚至并不需要改变自己，就比如男友的妈妈不喜欢你的地方，其实是一些非常中性的特质，有很多人（也包括婆媳关系中）就是喜欢内向的人啊，“没有眼力劲儿”的另一种理解是“质朴实诚”啊，没必要因为她的立场和视角去彻底改变你自己。

“自我”是个动词，不是个含义固定不变的名词。认识自己是一生的事，不用着急现在就看个清清楚楚明明白白，而且也确实不是现在就能看个清楚明白的事。这也正是探索自我的乐趣所在吧。#失恋##心理##感情无小事#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。